書名：我是一個有愛、熱情、勇敢、真誠的男人

作者簡介

工作經歷：
國內外電腦及半導體公司多年工程師及專案經理經驗

學歷：
The University of Adelaide,Australia
Master of Project Management

淡江大學
基隆高中

熱愛自然，喜歡運動，衝浪、登山、旅行，都是我放鬆紓壓的方式。另外靜態的畫畫、素描、寫作，也幫助我淨心跟自我探索與對話。

相關作者簡介

出版者簡介

〔時兆創新時傳媒〕一直以來都以 〔知識變現的夢想實現平台〕，作為我們的執行目標。

一起和廣大的出版作者、及需要行銷的市場，提供我們專業的服務。解決所有客戶需要行銷的工具，客製化地為大家做一條龍的規劃。
我們以專業精準、迅速地達成所有作者的出版需求，
更可以在作者出版之後，
為他們做客製化地整合行銷配套準備。
非常感謝我們的連結，出版物的呈現才是行銷的開始。

商品特色/最佳賣點

閱讀時，看到他年輕的歲月跟自己內在的和解，把青春記事、意識裡的孤獨寂寞和念想，透過真誠流暢的文字、自然的情節，在不同的章節裡記載著，好似在冰上跳舞般地雲淡風輕。
卻在自我的尋覓當中，讓內在充滿焦慮挫折的自我壓迫，透過反省而不斷調整、釋懷和重建。

書籍目錄

一 追女記
二 志明與18號之間
三 找自己日記
四 珠寶教室

推薦序/導讀/自序

出版序】時間禮物——打開夢想寶盒
文◎林玟妗（時兆創新時傳媒文化事業體創辦人）　　

朱老師來找我出版書的時候，是一般人少有地積極。
我本來以為要出個書，又這麼年輕，可能又是一個說說就過去了的尋常往事。

年輕、有熱情、很溫暖，正如他的書名：「我是一個有愛•熱情•勇敢•真誠的男人」。
和他做了會談和討論，知道他是真的準備好了。

小品小說現在已經很少看得到了。他的文字讓我看完後想到：
這麼多人在自己生命的路途上來來往往，每個人都朝著自己前進的方向。每個人也都撐起自己理想的傘，密密麻麻宛若一片洶湧的花海，走向自己想要的道路。
不早不晚不前不後，
我們就這樣相遇了。
育顯正在為他的夢想實現一件重要的工作。

閱讀時，看到他年輕的歲月跟自己內在的和解，把青春記事、意識裡的孤獨寂寞和念想，透過真誠流暢的文字、自然的情節，在不同的章節裡記載著，好似在冰上跳舞般地雲淡風輕。
卻在自我的尋覓當中，讓內在充滿焦慮挫折的自我壓迫，透過反省而不斷地調整、釋懷和重建。
「那是一種心裡面最溫柔的地方被穿透了的感覺。」
「沒有特別的希望，但也沒有絕望；在兩者之間各活一點。」
「也許那些留在心裡的話，可以慢慢地安心地遺忘。」
透過他的詮釋，讓這幾句話鮮活了起來。

最後他很重要地陳述了：人生劇本的寫法，自己是可以有選擇的；自己也可以有所選擇。
這兩句話讓我非常地動容，因為他找到他自己生命的出口。

在夾娃娃機店裡，他走進奇幻的世界，一間溫暖愉悅的古董珠寶店∼也讓人很溫馨地走進他故事中最精彩的轉寰點。

回到這個世界，藏在珠寶盒裡的，屬於自己的特質完全都被打開了，他熱情地影響著身邊的每一個生命，
勇敢、真誠地做一個有愛的男人。
感覺被育顯引導投入作者自己的想像世界裡，分享了他心中最珍貴寶盒理的夢想。
像珠寶一樣一閃一閃亮晶晶。
這也是我一直很想讓更多的年輕生命可以去做人生的回放，如何把過去的傷痕釋放，讓它轉成新的力量，那不只是自己感受的輕鬆愉快，而是可以用更新的信念和行動，來影響周邊更多人的價值觀。
作者可能就是花海中的一朵浪濤，但卻風捲浪湧的這一刻，
它教會了我們如何勇敢地去愛，勇敢地面對真實的自己，並且真正熱情地去愛自己。

我們感謝每一個作者用他的生命來說故事，我們也感謝所有飛梭而過的人間草木花卉，在季節中的盛放與凋零。
大家朝著自己生命理想的目標前進的時候，都會在動盪的人生過程當中，依舊看到生命縫隙裡的一束光，這都是我們美好的日常。這束微光會帶著你勇敢地往前走而不用怕。

如果你願意來跟我們分享，除了記錄過去的傷痕，我們也希望那些可能別人覺得不足輕重的時刻，勾勒出你我的心。
他教我們如何去愛、如何緬懷與珍惜。如何把累積過來的叛逆，跟著流逝的光陰，點點滴滴地溶解在自己生命的寶盒中，當你重新打開了寶盒後，真正的自己、真正的夢想和真正渴望的願景，正以不同的面貌再度和你相遇。

自序】一段自我探索的旅程
文◎朱原灑

家中排行老二，理當沒有當老大的壓力與老么的驕縱。但我愛鑽牛角尖到搞得自己很焦慮。年輕時很叛逆，大大方方；進入社會後，變得只會用每三年離職換工作來表態和對自己交代。

就像封面跟這本書一樣，我有一種內在衝突與矛盾的性格，想保有一點隱私，但其實已經掏心挖肺了。

實現出書這件事情很奇妙，2025年是我人生中除了出生以外最不可思議的一年。1977年生於基隆，摩羯或水瓶座。爸爸嘉義人，來當時的海洋學院受訓當船員，租屋外婆家，因此認識了媽媽。

今年爸爸離開了我們，我祝福爸爸不管在哪個世界都一樣瀟灑。

爸爸的離去和身邊親近朋友陸續的病痛，讓我第一次切身感受到什麼叫做「無常」。也因此感到害怕，不知道如何面對它。再加上自己因為長期工作壓力，以及不知道什麼是愛自己這件事情，讓身體出現警訊，一併影響了心理狀態，產生焦慮、恐慌等的極端負面情緒。

因此我離開了職場，回到家鄉基隆，想要好好調養自己的身心。我開始嘗試靜坐、呼吸、正念冥想，還有覺醒、自我探索等課程，希望能讓自己的心安定下來。

然後，我重拾寫作這個曾經有過的夢。除了記錄這段身心低潮的心路歷程，也往內心挖掘、思索自己到底是誰？自己原本是什麼樣子？自己渴望什麼樣的人生、關係和願景？在這個過程中，我一路回溯到有記憶的童年，每一個型塑現在的我的重要事件。然後再一路向前走，帶著理解、原諒、放下，也放過曾經傷害過別人的自己。

於是我找到自己原本就有、只是一直被埋藏得很深的那些特質：有愛、熱情、勇敢、真誠。這本書，就這樣誕生了。感謝一路上鼓勵、支持我的貴人們。感謝珠寶教室裡的那隻黑白貓、穿白襯衫的天使，和最重要的朋友Kyle。

文章試閱

《追女記》

1
無怨無悔是一種什麼樣的情操？如何深情的愛？

我表現出來的善意、幽默（自認為、盡力了），除了是一種做人處事之外，無非是為了博得妳們的青睞，留下印象，甚至是讓彼此有發展下去的機會（實際上是有被選擇的機會）。

有時候，從眼神、肢體動作與言談之間，我感覺得到，妳的笑容，純粹只是禮貌。

我就只像是一個擺飾品攤的打工仔，而妳只是湊巧看到一對耳環，在鏡子前試了試，問了價錢，然後再隨意地看了一下其它樣品。臨走前，跟我說聲了謝謝的，那種笑容。

我喜歡看起來清純、細皮嫩肉的小櫻桃。青春無敵。也喜歡一身古銅、體態勻稱的黑美人。光彩律動。我想，是一種存在感的需要。那種，她是你的女人，你也清清楚楚知道，你也已經是她的男人。

那樣地被需要著。

我猜，缺的不是義無反顧的抉擇，愛情不該是這樣？而是心動。而你會知道的。

2
彷彿覺得，追尋的，是一段愛情；一段一直以來都在期待的。

好像每次都跟別人説，我從小就孤僻，一個人的生活，早就習慣了。這，某部分自己是相信的，而且，越來越覺得，可以是一個選項。有一天，一個朋友說，因為你是圓滿的，所以可以自在一個人。

但，我是嗎？

我不敢向有好感的女生問，「妳有交往、喜歡的對象了嗎？」很怕得到的是「有」的答案。單方面的曖昧瞬間破滅，還會覺得自己很儍。不能只是朋友嗎？我只想躲，因為不愛的時候，一文不值。或者，當聽到「其實跟你在一起很愉快，但我們當普通朋友最好」的時候，只能淡淡地苦笑，在心裡對自己説，我懂，一如既往。

如果，有機會跟年輕的自己說話……

想盡辦法跟那個有靈性的女生要到電話，請她吃飯，跟她聊天，不要讓她就這樣短短的、只出現在大學的那個學期的幾次偶遇。不要活在失戀、後悔、自卑的日子裡那麼久，你要活得精采，認真學習，給自己多點鼓勵，勇敢追求下一段戀情！

3
女孩，妳在哪裡？今天我在大學打工的川菜館生意真不錯，我也忙得不亦熱乎，送菜、收餐桌、擦桌子、俐落地很，可是再忙也得盯好坐在第三桌的那個女生。

她站了起來，走到結帳台，我飛奔過去，不能讓別人先跟她講話，不能錯過跟她講話的機會。

「妳要結帳嗎？」
「不是，我想找衛生紙。」
「喔，我拿給妳。」
「謝謝。」

她，我感覺得到，有點害羞；不知道她，知不知道，我更緊張。

今天下午五點要打工，反正也沒什麼事，早點去等老闆娘和她胖胖的兩個小女兒來開門吧。我側身坐在停在門口的機車，往店前的斜坡道路上隨意亂看，路上有沒有什麼美女可以瞧瞧。遠遠地走來三個女生，依往例地隨性，我從腳到頭、對三個人全身打量一番。其中一個女生，正點，那張臉，我一直忘不了，常跟別人形容，很有靈性的一張臉。

這是我第一次看到她。

欸，剛下課，有點累，走下商管大樓的階梯，從沒習慣跟大家去等那小小、只有一個的電梯，什麼嘛，一個9層樓的商管大樓，卻只有一個電梯。還好，我的選擇是正確的，我又碰到她了，她是一個人。我看到她時，她也正看著我，好爽，她也記得我。

這是我第二次看到她。

下課跟同學邊走出教室、邊聊天，眼睛不忘打量著周圍有沒有馬子可以看，人來人往，沒有一個可以吸引我的目光停留。突然間，我又看到她了，也是跟上次跟她去吃飯的其中一個女生走在一起。這次她沒看我，但我感覺得到，她早已看到我，卻不敢和我相視。

這是我第三次看到她。

後來每次打工，都希望能再遇見她，我想多知道她一些。可是換了個學期，我沒在那家店打工，也再沒見到她了。

我好想再見妳一面啊！

4
自從和前任女友分手後，已經有大概四年多沒再交女朋友了，這中間應該是最黯淡的日子吧！不知道是不是跟沒交女朋友有關，其實沒有真正去想過，我覺得大概是吧？

不太去面對現實，茫茫然然地過著生活，幻想著有一天她會想起我，有一天她還會打電話給我，有一天她會想要回到我的身邊！錯在哪裡？錯在我根本不了解她，錯在我根本不關心她，錯在我們的曾經沒有太多深刻回憶，錯在我不知道我需要什麼 ，錯在我把幻想當成現實！

然後，週期性地去騷擾一下，試探性地想知道她跟現任男朋友過得好嗎？一句不管真實與否的肯定，讓我又縮了回去，費力地把創傷再次包裹起來，假裝自己看不見，所以我只哭了一次，就決定我不要再哭。害怕讓人看見無助的我，不想讓人憐惜，我沒有什麼可以失去，那個看似堅強的外表下，其實有一顆容易受傷的心。

5
就這樣，我找到一個可以讓自己快樂的方式，卻也使自己更痛苦，也更快忘了原來的自己，然後什麼事都做不成。每天，裝得出快樂就裝，裝不出就裝死，過的是一種很頹廢、很窩囊的生活，奇怪的是，卻還一直覺得自己是高貴的，什麼事都不覺得有什麼太大困難，只是我不想做。

任憑一次一次的打擊，常常覺得自卑，這些只是讓我更往自己的世界躲、我的幻想世界裡活。那裡至少不會有人看不起我，我想幹嘛就幹嘛，沒有人我需要遷就，也沒有人會拒絕我。

後來，我只看不做，只想不做，我不敢，我怕被拒絕；我覺得我什麼都不會，什麼都不行。

但是一個人的時候，就又變得不一樣。我唱歌唱得很變態，我動作變得很搞怪，我最愛亂叫，我也愛模仿，聊天網站上我也不一樣，我很敢很趕。

再過一些日子，可能是累了、可能是煩了、可能是沒有什麼收穫，可能是自己的世界太空虛、太假了，可能是遇到一些真實、正常的人，在一直關心我、陪我的朋友的看顧下，總算沒有做出什麼無法彌補的事。

6
然後我畢業了！

老天爺和老師可能因為同情，知道我一而再、再而三地重修卻始終沒有什麼進步，而讓我不可置信地及格；不過他們應該都不認識我吧？不會因為對我個人的同情而做出這類事情，只是看在有個年輕人，可能還不知道他現在做的什麼是對的、什麼是錯的，不忍心痛下殺手，留給他一個繼續下去的餘地。
結束六年的大學生涯，回到自己從小長大的故鄉，卻沒有一點不捨與落寞，當然也沒有興奮與重新開始的心情。我本來就想逃避人群，最好是來到一個沒有人認識的地方，沒有人知道我過得不快樂，沒有人覺得我應該怎麼樣。

卻還總是期待著，有人可以拉我出來，用他的熱情感動我，看得見我其實還是有可愛的地方，最好是能容忍我的任性與脾氣，全心全意地在我需要的時候陪著我。不想知道世界上是否有這樣的人存在，也不管我是不是就那麼幸運可以遇得上，我總是那麼期待著！

關心我的朋友做的永遠都不夠，了解我的朋友知道的不過是我裝出來的，我交不了我的心給誰。

家是我喘息的地方，也是我可以躲藏得心安理得的地方。誰叫他們要把我生下來，生下來又交不到女朋友！我怪他們為什麼沒有錢，為什麼只是計程車司機和保姆，為什麼只是用不捨憐惜的關愛眼神和二十幾年不間斷的水果來巴結我！我要的是錢，我要的別人也有的機車、汽車，我要的是漂亮帥氣的衣服，我要的是名牌球鞋，我要的是別人有的我也要有！

7
沒什麼目標地，也不感覺害怕，我就這樣打工著。日子雖然清淡，卻有一種不置可否的忙碌；跟著人群，正常地生活下去，然後早點當兵吧！想藉著這一個人生的歷程，把從前做個了結。沒想過接下來我會怎麼樣，隱約感覺浪費了太多生命。自己做不了主的，只有順著別人的方式，他們不也是這樣過著？

入伍的那一天，是爸爸陪我去的。他是個不多話的父親，不知道是不是每個父親都跟他一樣？也許是生活的壓力，全家經濟的沉重擔子，讓他沒有再多的力氣說話。也許是他自己也是個男孩子，從小也是叛逆的，知道我們不喜歡嘮叨，不喜歡被管東管西；也許我也跟他一樣，不習慣說出內心的話，不懂得如何適時表達真切的關愛；也許我也跟他一樣，當我覺得做得不夠好的時候，我說不出什麼義正辭嚴的話。當我覺得比不過別人的時候，就在一旁靜靜地看著；當我覺得能給別人的很少的時候，不敢再去跟人要求什麼。

8
當兵的每個階段都有不同的體驗，也帶給我不同的成長。最重要的是，讓我感受到真真實實的生活！沒有多餘的時間可以去胡思亂想，在這個地方想怎樣就怎樣是行不通的。根本沒有人會去理你，更別妄想會有人了解你；相反地，你得乖乖地去做任何別人叫你做的事。尤其像我這種，自以為是、活在自己建構的世界裡的人，更史無前例地遭受到真實人生的震撼！

我真的嚇到了！這樣的生活、這樣的感覺，我從來不知道！我真的不知道怎麼變成這樣！從前我逃、我躲得了，代價是什麼我管不了這麼多、也沒什麼大不了。現在我能逃嗎？我不敢；我躲嗎？躲也許更慘、也躲不久。

剛下部隊的那個月，每天都生活在極大的壓力下，是環境的壓迫，是到一個完全陌生的地方和一群完全陌生的人一起生活。在這裡，一切重新來過，從頭學起；置身於齊頭式的平等階級制度、軍事管教之下。在這個時空中，在自己世界裡生活已久的我，逼不得已地需要探出我的頭，畏畏縮縮地四處張望、觀察。

我的世界與真實的世界開始有了一道連結。

9
起初我的不習慣，本能般創造出我的虛假生存模式；學長問我累不累？當然說不累！要積極地把地掃乾淨，廁所刷乾淨，狗大便清乾淨，最好還把掃把綁在手上，整天都不拿下來。看得到的時候，我一定忙得有事做；看不到的時候，才能卸下武裝，面無表情，在累人的偽裝之下，難得有喘息的機會。就像是在人前裝模作樣一整天，終於回到家感受自己的心情；又像是做了一堆狗屁倒灶、不得已的事之後，處在難以置信的恍惚中。

自己世界裡的我很真，這個世界卻很虛幻;當我踏入真實世界，卻感覺到自己的虛假。

休假的時候，那種想早點脫離這個地方的感覺，是一種很深的衝動。面對真實世界的我還是個小孩。睡覺似乎是我夢寐以求的享受，我不想跟任何人訴苦，我要強迫自己長大，睡覺才能得到心靈上的寧靜與平息。抓到機會我還是想逃，至少讓我暫時離開這個地方，也許我回不來，也許回來會變得不一樣。

就這樣我去受了士官訓。

10
士官訓的兩個月，也許是個沉澱，處在較少壓力下的生活中，讓自己慢慢地調整；我知道我回不去自己的世界了。

看著別人心中竟還有嘲笑的感覺，他們是不是沒有經歷過像我所經歷的？不知死活！還是他們早就不活在自己的世界，面對真實世界早有所準備、也輕鬆以對？我還是默默地觀察著，聽著每個人之前的生活，想找尋和自己類似的人。也許我可以不這麼累，可以有個對象說說自己的感覺，但我依然打不開心房，依然自私任性地獨來獨往。

兩個月很快就過去了，頂著士官班長的頭銜，多少不會像二兵的時候，那麼地沒地位及感到害怕。

像是一個迴圈，像極了我這個人，像極了我生活了二十幾年的軌跡。像是老天爺安排的宿命，我總是矛盾地繞來繞去，遊蕩在真實與虛幻之間。